我母亲是一位有德行的人。她对我父亲非常忠诚。尽管我父亲有点风流倜傥。我了解她，她从不越轨。她一直非常贤慧，非常忠诚，一生都在为家庭牺牲。我想这就是她能获得体验，在梦中看到境界的原因。现在，她每天都能见到我，她在信里这么说。她还写诗给我。我简直不敢相信这是我的母亲，因为她以前从未写过诗。而且写得好美。
她所处于的悠乐（越南）的那个年代，战争尚未爆发，而妇女是不识字的。大多数妇女，一部分，不是全部，但很多妇女都是文盲，因为我们那时是个比较男性主导的国家，就像中国和大多数的亚洲国家一样，都是男性占主导地位。所以妇女们会认为，即使出去学些东西也没用，因为之后你还是无事可做。你只能洗碗、洗孩子的尿布，就这样而已。那为什么还要接受教育呢？所以我母亲文化程度不高。她能读能写，但她不是文人学者。
不过她写的诗很优美，比我所能想像的还要优美。非常优美。而且很多时候是为我而写。是极其有灵性的诗。不是普通的、抒发亲情和那种家庭式的内容。不，不，我都认不出她了。她很爱孩子和家人，但她为何会变得如此不同？她写的每一句话都富有灵性。每一个字都充满佛性。「噢，愿我能够追随佛。佛啊，愿我能够追随您。」她不再称呼我「女儿」。每一句话都充满虔敬和灵性。我都认不出我母亲了。她和我认识的她不一样了。她以前是个十足的生意人，处事的方式也很看重物质。据我所知，她是来做生意的，她努力工作，抚养全家。用金饰装扮我和我的姊妹。而那里面并没有我父亲赚的钱。所以他也必须从她那里拿钱。我为我父亲感到抱歉，但这是我所知道的事实。
不过我的父亲不一样。他比较有文化一点，也比较浪漫。而且比较慷慨。我的母亲则比较脚踏实地，也比较勤奋，非常务实、非常实际。所以我想我从他们两人身上都学到了东西。慷慨、浪漫，以及勤劳、务实。这两种性格通常很难共存。务实的人通常无法诗意。但我想我之所以两者都有，是因为我父母的影响。他们两人就像水与火一样。一个非常实际，节俭、自给自足。另一个浪漫、诗意，只是不太可靠。我猜是因为我母亲太可靠了。所以他知道他总能从她那里得到支援。他不太在乎赚钱的事，赚来的钱也都花掉了。
但我的母亲也是个贤妻良母，非常谦卑的妻子。我记得即使是她抚养我们长大，而且大家都知道这一点，大部分经济收入都来自于她，但每当我想要额外的东西时，都得去征求父亲的同意。她要我去找父亲请示，得到允许后，我才能得到我想要的东西。她并不因为家里的钱都是她赚的，是她照顾了整个家庭，就摆出一家之主的姿态。我认为她是位了不起的妇女。我越谈起她，就对这位了不起的妇女有更多的认识。她非常有德行。难怪她现在每天都有那么美好的体验。
尽管她年事已高，身体疼痛，但她每天打坐至少四小时。她有风湿病。还有她以前在战争时期所受的一些伤，会让她感到疼痛。但她唯一向我祈求的是：「请帮助她减轻病痛，好让她能够打坐得更久。」仅此而已。她从未向我要过钱，也从未向我要过任何帮助，也没求我加持她，让她看到更美丽的境界或更快去佛土。不，不，没有。她从未给我添麻烦。也从未给她任何孩子添麻烦。她只付出，从未索取。她是一位了不起的妇女。真的，对一个普通人来说，这很罕见，对吧？很少见到这样的人。
在她的一生中，她以前从未吃过纯素，但她吃得比较少，是个非常节俭的人。所以我可以说，即使她以前不是纯素者，也很有可能什么都吃得很少，像是（动物族人）肉等等之类的东西。她只把好东西给我们和我父亲。自己只吃剩下的。她穿的衣服有时还有补丁，尽管她很有钱。她给我看的那些所有装着黄金的盒子，她从来没有用来让自己享受安逸的生活。现在我知道我是从哪里学到所有这些美好的品质了。因为当父母一直在你身边时，你不会特别去观察他们。你把他们视为理所当然。
但现在，因为我远在他乡，也因为和你们谈起了他们，我更加敞开心扉，才意识到他们有哪些优秀的特质。我并非想赞美我的父母，但我认为你们可以从中学到一些东西。不要把他们当成我的父母，或许可以当成你的父母。或任何值得我们学习的好人。因为我也可以向他们学习。他们的谦卑、慷慨、他们的牺牲。难怪她每天都能看到内在师父。她现在如此富有灵性。从她写信给我的方式，我就知道了。从她报告的体验。我知道她改变了多少。但即使以前，她也一直拥有这些品质。她毕生累积的所有美德，使她得以获得这一切。难怪她是我的母亲。我想。这并非偶然。现在说起这些，我忆起那位妇女是多么美好。
她甚至从未要我资助她出来。她总是写信告诉我：「不用为他们担心，他们很好」，即使他们状况并不好。她说：「别担心。只要…」「安心」怎么讲？「安心哪。」「只要您平安地生活。照顾好自己。不要担心我们，不要让自己有负担。」她从未要求我带她出去。她担心自己会成为孩子们的负担。这真是一种非常难得的品质，非常难得，因为有些父母会期望从孩子那里得到一些回报，如果孩子不给，他们就会责怪子女。「我养育你，让你接受教育，如今你却不照顾我们。什么都不给我们。」他们会责怪孩子。但他们没有，在我的记忆中，我的父母从未如此。他们从来没有因为我们没有照顾他们，没有给他们这个那个什么的，或没有成为他们期待的样子，而责怪我们任何人。当然，他们会说，我们必须这样那样之类的，做个很好、很高雅的人，他们也没有责怪过我。
我觉得我有很棒的父母，我很幸运。所以我与你们分享我的幸运，希望对你们有帮助。你们不需要崇拜他们。我禁止所有弟子去看他们。你们不要在我家吵闹。让你们在我住的地方吵闹已经够好了。我为你们牺牲一切，但不包括我的父母。他们年纪大了，需要安静。他们没办法招待你们。也不应该这样做。你们来麻烦我就够了，所以不要再去麻烦我的父母。他们现在年纪很大了，需要时间打坐。他们两人都已印心。我母亲打坐很多。她说，她每天早上四点起床，一直打坐到（早上）七点。然后晚上再打坐两三个小时。她说自从印心以来，她从未中断过。但他们是远距离印心的。你们比较幸运。我亲自和你们面对面谈话。
我的父母根本没见到我，只是远距离印心，而她却有如此美好的体验。所以不用担心我不在你身边。我已经二十五年没回悠乐（越南）了，但我母亲每天都在家里见到我，她说她是世上最幸福的妇女。现在她真的是了。她简直无法想像，不敢相信自己如此幸福。她感到非常荣幸，非常喜乐与平静。而且她只说：「请加持我，让我可以多打坐，一直打坐，好让我能赶上，因为我现在年纪太大了。我担心自己没有足够的时间修行。担心追不上佛的脚步。」她是这么说的。她说：「如果我年轻一点，我会立刻追随佛。」所以她只是希望能有更多时间打坐。如果你们像来我这里一样，跑去他们家打扰，那么那位可怜的妇女就再也没有机会静修了。她年老、病弱，都是因为她为我们这些「糟糕的」孩子所做的一切牺牲。
有些人想去我在那边的房子顶礼膜拜。我说，我们周围有种椰子树，如果你在周围打坐，在周围顶礼膜拜，椰子就会掉到你的头上。我无法对此负责。所以别费心去那附近闲晃了。为了什么？最好让我的父母平静地生活。我不想要所有这些荣耀，所有这些虚幻的荣耀。只要你打坐，认识自己内在的明师力量，加持你自己、你的祖先、你的亲戚、朋友、你所居住的国家，以及我们共同拥有的世界，这就足够了，仅此而已。这才是我们的目的。这也是最让我开心的事。而不是这些外在的麻烦。
从这里去悠乐（越南）需要花费很多金钱和时间。向那些椰子树顶礼膜拜，也需要花费很多钱。我们有很多椰子树。我以前也曾坐在椰子树下面，你们或许想向这些树顶礼膜拜，或是想坐在椰子树下成佛。椰子会掉到你们头上，那我们该怎么办？如果一百个弟子去那里，坐在一百棵椰子树下，而他们全都头破血流。我们该怎么办？我今天讲的这些，对你们是否有帮助？有吗？你们会努力做到吗？那么至少我跟你们讲的是有用的，不然，我也讲累了。
今天早上，我在床上打坐，然后想到教人是多么困难。于是我就想放弃了。这种念头我也有过很多次，所以别担心。我已经多次想要放弃了，所以别担心。这只是其中的一天，你们知道的吧？我可能永远都不会那么做，但我总觉得我可能会。好吧，这也算一种安慰。我自己私下的一种慰藉—我可能会这么做，尽管我大概永远都不会那么做。这样我就有一种若我想的话随时都可以退出的幻想，我就不会有压力。我对自己这样说：「再做最后一天就好，然后你可以离开了。」我总是这样哄自己，把每天都当「最后一天」去做。因为有时候我不习惯和人相处。
我到现在还是无法习惯人群。我跟你们说过我很害羞，我害怕见到大众。在印度时，我总是躲起来。那时候我还不是明师，但人们还是注意到我。也许是因为我当时是唯一的东方人，也可能是我长得很「奇怪」，我不晓得。看起来像外星人之类的。是啊，我从小就总是引人注目，我很害羞，非常害羞。这就是为什么我不想见人。所以我猜我必须习惯人群。但即便如此，这也并非总是我想要的。我只是去做，仅此而已。我控制自己的感受和情绪，仅此而已。并不是说我真的非常喜欢总是待在人群中。
照片说明：真正的保护并非来自物质领域
