「有一個父親跟他朋友說：『你知道我小的時候，父母管教我的方式就是罰我不准吃晚餐，回自己房裡去，但我兒子房裡有他自己的彩色電視、電話、電腦和ＣＤ播放器。』朋友問：『那你現在怎麼做？』『我叫他去我的房間。』」
「一個男孩和他的女友熱情地在汽車前座相擁。女孩問：『你要不要去後座？』男孩說：『不，不要。』幾分鐘後，女孩又問：『現在，你想去後座了嗎？』男孩再次說道：『不，不要，我想和妳一起待在前座。』」噢，天哪！給傻瓜看的戀愛指南，對吧。就連你們都懂得更多。哇，我真是驚訝！我很驚訝你們懂得這麼多。
「有一個年輕的紅脖子…」我不知道那是什麼意思。為何不說藍色？為何不說「藍」脖子？「…他第三次重讀四年級時…」噢，或許又是指傻瓜或什麼的。「…在學校一直跟朋友誇耀，他會背美國各州的『首都』（字同：第一個字母）。他驕傲地說：『問吧！隨便問我一個，我都知道。』他的朋友說：『好。威斯康辛州的首都是哪裡？』他說：『很簡單啊。』這個男孩回答：『Ｗ。』」威斯康辛，威斯康辛。這很難…威斯康辛，對嗎？（威斯康辛。）對，「Ｗ」開頭。華盛頓特區的首都呢？華盛頓也是「Ｗ」。
「牧師正在為一個臨終的人進行往生祝禱。」噢，噢，Ｂｅｎｎｙ！「牧師堅定而輕聲地說：『要譴責魔鬼，讓他知道你無視於他的邪惡。』這個快死的人一語不發。牧師重複他的指令。這個垂死的人還是默然不語。牧師問：『你為何不譴責魔鬼和他的邪惡？』這個快死的人說：『在我還不確定我會去哪裡之前，我不想得罪任何人。』」噢，是啊，「在我確定我會去哪裡之前。」
〈天堂之門〉。「有個人來到天堂大門。聖彼得問：『你信什麼教？』那個人說：『衛理公會。』聖彼得看一下名冊說：『到第二十四號房，但必須安靜通過第八號房。』又有一個人來到天堂大門。『信什麼教？』『浸信會。』『到第十八號房，但必須安靜通過第八號房。』第三個人來到天堂大門。聖彼得問：『信什麼教？』『猶太教。』『到第十一號房，但必須安靜通過第八號房。』這個人說：『我可以理解不同的宗教去不同的房間，但為何我得安靜通過第八號房呢？』聖彼得說：『這個嘛，因為天主教徒在第八號房，他們以為只有天主教徒才能上天堂來。』」我並不驚訝。
「猶太教牧師菲伯特獨自坐在猶太教堂的聖殿裡，手裡緊緊抱著一本經書…不，是書…然後默默啜泣。他大喊：『為什麼！主啊，為什麼？為什麼會發生這種事？為何我的兒子，我的獨子，要這樣打擊我？我唯一的兒子改信基督教了。』然後從天堂發出轟隆隆響聲：『你兒子也這樣對你？』」噢，天哪！這真是有趣。（真有意思。）
這很像那個你們前幾天告訴我的笑話。有一個老人到了天堂，聖彼得那天可能休假去了，所以耶穌來代班。他問老人：「你在地球上是做什麼的？」老人說：「噢，我是木匠，我有一個兒子很出名。」噢，耶穌說：「爸爸，是您嗎？」老人說：「你是小木偶皮諾丘嗎？」
「有位讀者投書：有一次他搭乘台北國泰７４７班機，當時他坐在飛機上層商務艙前頭的座位，不久他聽到機艙上方的廣播系統宣布如下：『各位女士先生，本航班超額預訂，任何乘客願意讓出您的機位，即可得到美金一千元及下一航班的機位。』廣播完不久，駕駛艙裡傳出大聲回應，有個人願意讓出機位。」是副駕駛員。
「公車上有位老太太身邊坐著她的狗（族人）。一位先生跟那老太太說：『請你把你的狗（族人）放到椅子下好嗎？因為我已經覺得鞋子裡面有一隻跳蚤了。』老太太說：『梅莉，快過來。那個人有跳蚤。』」Ｂｅｎｎｙ，你知道這個笑話嗎？
「一個父親帶孩子去動物園。他們都很期待看到猴子（族人）。不巧，那時正是猴子交配期，解說員說，猴子（族人）們都進去休息區裡面親熱了。於是那爸爸問：『他們看到花生會出來吃嗎？』解說員反問他：『換作是你會出來嗎？』」
「一個女馴獅師讓這些大貓（族人）們服服貼貼的，他們遵從命令咬走她雙唇銜著的方糖。一個觀眾語帶質疑地叫：『這個誰都會啊！』於是節目主持人走過來說：『那麼先生您想嘗試嗎？』那個人說：『好啊。不過先把那群瘋獅子（族人）趕走再說。』」什麼指令都不需要。噢，真可愛。
「有個人打電話叫警察來。當派出所警員來時，那人說：『啊，我們地下室有位臭鼬（族人）。如何把他趕出來？』派出所警員說：『你用麵包屑從地下室一路撒到後院去。然後將地下室的門打開。』過了一陣子，那居民又打電話來了，警察問：『你趕走他了嗎？』他說：『不，並沒有，現在我的地下室有兩位臭鼬（族人）了啦。』」
好，也許再講最後一個。然後我們就去睡覺。對了，現在幾點了？（〔晚上〕十點五十五分。）噢，天哪，已經（晚上）十一點了？（是的。）
這裡有一則報紙廣告。「星期一：出售—瓊斯先生出售一台縫紉機。晚上七點以後，請電洽…然後找凱莉太太，她與他同居，很廉價。」這是什麼意思？
「星期二公告：很遺憾地，昨天瓊斯先生的廣告有誤。特此更正為：『一台縫紉機出售，廉價。電話號碼是…晚上七點後，找和他同居的凱莉太太。』
星期三公告：瓊斯先生通知我們，因為昨天分類廣告有誤，他接到了幾通騷擾電話。廣告內文更正如下：『出售—瓊斯先生有台縫紉機出售，廉價。電話號碼是…晚上七點以後，找和他相戀的凱莉太太。』」（『住』。）「和他相『戀』的。」首先，是誰住，是誰廉價。你們聽懂所有的廣告嗎？他越更正，就越好笑。
「然後星期四」，噢，甚至更糟了。有什麼要發生了。「星期四公告：『我，瓊斯先生，沒有縫紉機要賣。我把它砸碎了！別再打電話來，它停用了。我從來沒有跟凱莉太太發生曖昧關係。昨天以前她是我的管家，現在不再是了。昨天以前她是我的管家，但是她不幹了！』」他再也受不了了。所以他…讓我們再講一次，這樣你們就更清楚了。
從星期一到星期四，情況是這樣的。「星期一：『出售—瓊斯先生出售一台縫紉機。晚上七點以後，請電洽…然後找凱莉太太，她與他同居，很廉價。』
星期二公告：很遺憾地，昨天瓊斯先生的廣告有誤。特此更正為：『一台縫紉機出售，廉價。電話號碼是…晚上七點後，找和他同居的凱莉太太。』
接著，星期三公告：瓊斯先生通知我們，因為昨天分類廣告有誤，他接到了幾通騷擾電話。廣告內文更正如下：『出售（破折號）—瓊斯先生有台縫紉機出售（句號）。廉價（句號）。電話號碼是…晚上七點以後，找和他相戀的凱莉太太。』
星期四公告：『我，瓊斯先生，沒有縫紉機要賣（句號）。我把它砸碎了（句號）。別再打電話到…（逗號），它停用了（句號）。我從來沒有跟凱莉太太發生曖昧關係（句號）。昨天以前她是我的管家，但是她不幹了！』」
噢，天哪！有些廣告真的太糟糕了。天哪，這簡直讓人上癮。我們還有一些（笑話）可以講。你們還想聽嗎？或者要去睡覺了？要睡覺嗎？想去睡覺的舉手？典型的小孩。什麼無聊的事都好，就是不要睡覺。
「星期天早上，教堂的禮拜結束後，新任牧師站在門口送教友們離開教堂。大多數的人都很好心地告訴新牧師，他們很喜歡他的佈道，只有一個人例外：『牧師，你的佈道真是枯燥無趣極了。』幾分鐘後，那個人又再度出現在隊伍中，跟牧師說：『牧師，你講道前根本沒有事先準備。』那個人再次出現，這次他喃喃自語地說：『你真的搞砸了。你的講道一無是處。』最後，這牧師再也受不了了。他走到一位執事身邊，向他探聽那個人。執事說：『噢，不用在意那個人說什麼。他腦筋不太靈光。只會到處閒晃，重複他從別人那裡聽到的話。』」我想我們之前講過這個笑話，但它真的很好笑。再聽一次也很好。（是的。）
照片說明：上帝造就了萬物的獨特之處，每個眾生都有獨一無二的美
